没有你的第32天

我相信
那很出名的
太阳的后裔
都没有这样不讲理的女主角吧

感人的故事中
现实就是这样

早上醒来
就跟你说了对不起

我更本就不狠心
就只是很脆弱而已

很多人跟我说起
太阳的后裔
但是我到现在也还没看
也没打算看

少点幻想
多点现实
不想你一直不在身边

你说
我的简讯
让你看得心一直噗噗跳
真的好担心我

分离让你
更加肯定
对我的感觉

只有你那么傻
一直配合我
还会继续很开心地
为自己的坚持
感到很感动

我知道你对我的好
不是应该的
我需要珍惜


你也知道的
平常的我
说什么都好
但是这次真的
等够一个月才发飙





没有你的第34天

少记录了一天？
是咯没错

昨天晚上回家做工
一整晚
所以没什么可以报告
基本上我也没煮东西
只是喝了饮料

今天
我的心情是挺好的
做了一件事情

人事部叫我去
告诉他们我们部门到底出了什么事
他们希望我走了之后
至少他们可以救救还留在这里的人

我很诚实
因为我希望走之前为大家做点事情
也给了他们一些意见和方案

虽然很多人不会要做傻事
但是如果做的是好事
多做不会错

但是回家的时候
又给上司搞到mood很down 

自从我要走
他给我做到够够
要我帮他plan整个活动才走
他的存在是没价值的
废柴

我真的很气
不是一次我面对他
搞到自己有点失控

他自己迟到早出吃东西
然后要我时时刻刻坐在桌子接电话

说我没在
整个公司只有他没看见我

我一直走来走去做东西
只有他躲在房里玩手机没看见

我们这么惨
都是当中坐了一班废柴

就是因为他是废柴
所以给他骂了我很气

他当我卖身吗？
上厕所需要报告吗？
这个公司就只有他没做事
还说得好像只有他最重要
当自己是神

废柴！

庆幸自己离开这里
虽然废柴到处都有
至少已经肯定是废柴的
我就不要纠缠了
因为一般上废柴很长命
而其他人会忍不了离开

今天很气
找了你申诉
我真的可以因为这家伙
失控

此地不宜久留

但是工作归工作
我还是会把一切做好
做最好

不为废柴
我为我们的组织
为我的工作岗位
虽然我连他那份工作也做了
不要紧
我学会更多的事情
而废柴
让他们自己厚脸皮当下去

我的人生会走得比他远
比他好

没有你的第 30天
今晚的你很伤心
我弄哭你了吧

你怪罪自己不能在我身边

我每天工作也会累
我也不想再因为没有你的陪伴
而自己什么都不能做

我越来越懒
继续谈电话

自己一个人的时候
会喜欢听音乐
什么都不想

但是每次接你的电话
我就必须关掉音乐

每次
我只能在你驾车的时候
跟你谈天
我觉得自己只是在塞时间

当然我知道你的用意
是因为你想把每一个
你有的空余时间
都给我

但是
我觉得
我的人生
好像只是在等电话
我觉得很可悲


没有你的第 31天
今晚你打电话来
我没接

你可以因为工作
必须让我无限等待
没有选择

但是我也有我的原因
因为不想再继续同情自己
而开始接受自己的人生

没有你的第28天

今天终于拿到信了

由于很突然
也是有史以来最快得到的那个
整个部门都好妒忌我
他们从2014年就开始努力申请了

我有点怀疑
新部门那里可能有问题
所以那么快做出交换

我没有要打电话去询问
让未来充满惊喜吧！
我希望我会爱上那里

不懂为何
我的信
惊动了不少人

两位大老板
还没收到通知信
就有人放消息给他们

其他部门的人
也收到风

当我通知我的同事们时
他们都快哭了
是想念
是担心他们必须接手我的工作
还是担心没有人教他们了

她要我带她走
新地方如果请人
一定要带走她们

和我一队
我不会放下他们
自己一定会做好全方面的工作
能够做工的人
我会好好照顾
培养快乐的团队
再困难
也不会辛苦

不过我的权利只能到这里

然后上司原本迟迟没有要动工的他
知道我得到信了
突然好积极
一直把很多工作抛给我
怕我走了
下一位不能代替我

其实我也是刚接受这一任务
并不是专人
所以只能说或许不是每个人那么能熬吧？


没有你的第29天

今天我做工压力到我发飚
一边大声摔东西
一边哭了

昨天另一位同事
也因为突如其来的任务
什么都不知道却必须去处理
而且还无辜被骂
她也跑去哭了

她说以前和我一起工作很开心
进了另一组
大家互相推工作
而且不理他人死活
她第一次那么不想来上班

以前和我一起
她甚至拿一天假期都内疚

对
其实另一组人
团队更庞大
如果他们很有团队精神
事情容易办得多
但是他们的组各自抛工作
谁负责任的就死

她说她看见
我旁边那位男同事
压力过度
暗自里摘下眼镜擦拭眼泪

我难以置信
今天怎么那么多人落泪了

其实我们真的崩溃了
长期压力好久

之前这样无端端接手别人的东西
还要被骂
这事情发生不少
而且我又必须负全责
但是我从来不会为工作哭泣
只能说今天真的真的太受不了了

工作量是真的很多
因为每一件都很突如其来
而人手不够
每一次我们都要创造奇迹

我觉得我也遭殃不少
除了自己的活动要演独角戏
就算不管我的事情的也是

我们这里一直赶deadline
而且是全国性的活动
只有自己一个人负责
没有帮手
而且也不是只处理一个活动
常常是同时间好几个活动一起处理
如果在这里生存下来
总算是全方面会一点才华
因为是从头到尾一手包办
没看过这样一人撑场的活动
分身分到四分五裂
还会给上头怪罪你没有一直在一个地方守着岗位
不会有人明白我们一直在跑全场
都分不了身了
还怎样站好其中一个岗位？

到了要回家前
才知道明天别人的活动
当事人两个不能出席
所以我会是司仪、引座员、会议记录和报告员还有负责分和收调查表
包全场配套
这不是第一次
也不是最惨的一次
独角戏我演得多
麻木了

今天崩溃不是因为这回事
而是我要走了
旧的东西没时间交代好
新的东西一直抛来

我是一位负责任的人
东西经过我手
做不完我真的很幸苦
可是去新地方的日子快到了

真的是给人用尽我的善心
我都还没有时间去开心得到离开这里

但是我更坚信必须离开这里

连我要走都还能这样压迫
留下来会是怎样?

虽然我真的很怕
新的部门可能也是很惨别人才要走
但是只能希望
她觉得惨是因为没有见识过我这里

同事今天跑去求人事部放人
他见到我已经得到了
燃起大家更加要尽力要求离开的意志力

能做工的
一个个走了
年资最久的那位说

她自己也申请离开
但是几年了
还没批

认真你就输的制度里
消磨着认真的人那片真心
让自私的家伙继续逍遥

离开这里 我不会想念

没有你的

第。。
是我懒惰了吗？
怎么都不再每天做记录了

本来我已经是忙碌的
为了记录这些日子
才每天挤时间出来
写下这一些记录
连续好几天迟睡

今天是第27天
特别特别的累
今晚不太想和你说话

你的压力很大
所以唯有和我讲话时
可以忘记烦恼

而我只能大概
给你意见
因为你可以透露的并不多

你有你的压力
我有我的烦恼

每天都这样
情绪一时高昂
一时低落

昨晚我们最后一位PSU也去丢信了
但是老板没有批
因为批了他
我们都走完了

还好我不是最后一个丢信
但是我们要走
也要有人来接手
所以就继续等吧
继续接受各种各样的事情
压力大还是要接受

不过回首过去
可以看见自己的分别
人总会长大

这一切都是训练

今天回家的时候
看见前面车子
母亲和孩子的互动
我莫名感触

想起小时候
父母去送衣服给一间幼儿园
还记得那是一间叫做Eastern Sun的地方
好像是要表演青蛙之类的舞蹈

过后父母就带我到Gurney Drive 的Mc Donald那里
他们没有买给自己吃
就只是买给我

我记得好像有汉堡和ice cream
有一种特别的味道
长大后都吃不回的

我记得车子停在路边
那时的Gurney Drive 
很宁静
还有那roundabout那里的M只头
好高

爸爸也在车外不懂忙什么
但是他也看着我
跟我有互动
妈妈喂着我吃
她很开心地笑着脸
很温柔地用小孩的声调和我说话

车子的门是开着的
我坐在车子后座沙发
脚是向外的

小脚在那里
摇呀摇
踢呀踢
小孩的童真
表达开心的心情

那些画面很清晰
食物的味道虽然形容不出来
但是却在记忆中

我们从小都在家里吃
鲜少吃外面的食物
所以这一切是很特别的记忆

我们小时候
父母对我们百般疼爱
但是随着年龄慢慢长大
我也不太擅长表达感情
而总是一副酷酷的样子
但是其实心里总是担心他们会老去
总是想给他们最好的

所以
今天回到家
我第一件事
打了电话回家

说了老半天
也没有提起我在车里忆起儿时记忆的感触
知道他们都安好
家里大家都健康
心里就踏实了

看见你们满足的笑脸就已经足够 愿你们事事顺心 身体健康

没有你的日子

第。。。
不知道多少天

那么多天中断了
因为忙碌
而每次说好明天写吧

结果就这样到了第25天

我觉得这些日子
是我人生中最大考验

我不是一位女强人
但是却必须学习坚强

把时间都给了工作
又碰上工作越来越沉重
只要你能做
只要你在乎
大家就把你扭尽

新家也刚建好
自己一个人
到处去找家私
估价格

然后好几次
燃起我的火头

认识1年多
我们从来没有吵过架
然后就在这几个星期里
好几次谈话谈到我的语气很重

每一次都是因为你一次又一次
还不能够回来
我想起了自己的工作
也是那么身不由己
原本的工作压力
一起爆发

烧的都是你
喷火烧到你头都焦了
但是还好你每一次都带了防火头盔

你都静静地听我发飙
然后说对不起
不能在我的身边

每一次你一说
我就停火了
很奏效

因为我知道你也是身不由己
你也希望尽快回来
我每次发火是因为想到自己的工作
同样那样不能选择
为国家为人民
就不可以有私人时间
周日已经做到晚上去了
周末也要我们的时间

唱着时间都到哪去了
我都会想哭

说真的
我们都很认真在做工
但是被使劲地利用
只能说认真你就输

很多次
我觉得对不起你
因为我在公司受了气
发在你身上

你还不能回来
我的气越闷越多
因为我感觉很不平衡
一直在工作
连周日都没有自己

我其实也想说对不起
但是又怄气觉得
我没有义务独自面对这一切

人家说
婚前考验会特别多
说得也是
考验我们是否能够通过这一切
是否坚持决定
继续携手走下去

说真的
我有点脆弱
我一点也不坚强
我不喜欢自己这样一个人
到处去处理事情

但是我不想麻烦朋友
不想拖着他们的时间
所以我都自己逛街去
自己看家私去

自己一个人上网查询各种事情
自己上网搜集资料

很多很多的事情自己一个人烦
我不喜欢这种感觉

除了工作
看来生活上我也必须学习放下
有些事不应该紧张
让你回来帮我忙
放手让其他人来做

屋子终于都建好了。 泳池是我最满意的地方。

天还未破晓 一个人驾了车出门 在安静的火车站准备去飞机场

没有你的第17天

一大早天还没亮
外加上周末
我一个人出发了

走着去取车的时候
真的好宁静
我的车如往常要走过一条街才能到达
多谢平常很勤劳载孩子的补习家长
把我家附近
弄得很塞车

一个人驾到Putrajaya sentral
搭电子火车到机场去

一路上想起你
不懂今天你的工作是什么


没有你的第18天

醒来看见你的简讯
知道你还没能回来的消息
我真的很伤心
可是。。
我做不了什么
更加不能告诉你
我的伤心

你那里时间快过我们
你都每晚那么迟讯息我
证明你几乎没什么休息

我们有很多事情要一起做
再这样等下去
看来我必须一个人去实行
等你回来
我已经自己渡过一切了

每个人也有家人
但是为了国家
多少人牺牲了家庭

和你一起的
何止你一人必须离开家人？

我很痛苦
但是哑忍
没办法说
你看见我的简讯很偏激
骂着你的上司
或许好像我很坏
但是我其实也想起自己工作的无奈
然后我骂不了你
只能骂着其他人

我的伤心
没有人可以体会

我变得不会回复你
我一直看着可是不说
因为我无法告诉你我真正的心情
在你伤口上撒盐
雪上加霜

你已经为了我
在大家面前向老板请求
要呈弱一点不是你的方式

你已经尽了力
我只能静静的随缘

没有你的第16天

才发现我拿到的差事何止一样
而是很多很多的配套

母亲节到了
我要回家

他们传来很多电邮要让我接手
我不要看了
下个星期回来我才看吧
我已经没有知觉了
今天一整天开会
给新人做交代

每次我都是那个拿到新东西
然后做了个开始
很快的上手一切
把系统搞好
就要交手新人
然后又再去重整新的东西

是命运还是他们看见了我的能力？

其实我没什么心去想了

今天终于去拿了新家锁匙

也没有特别兴奋

我似乎不管做什么也是这样
顺着放着没什么感觉就好

或许我因为一直来临的压力
逼得自己决定不要去在乎那么多了

我只是在等着你回来

希望你一切安好

酒店那里有网络

你半夜3点多终于到了酒店

在你还没有传讯息给我的时候
我突然醒了
然后就收到你的简讯

真巧和

看见你用酒店簿子
给我写的留言
从他乡给我传来寄语
三更半夜
还是很浪漫

Good morning Sunday! 睡到自然醒的mission accomplished  房间还暗暗的。 继续赖床听电台音乐

没有你的第11天
其实不容易让我一个人
这样呆着等待着
我很容易陷入情绪低潮

想到公事很多
想到我们生活还有很多计划需要安排
想到我要离开现在这个地方
要做出新的安排
也要以你做考虑
我陷入挣扎

我是应该坚持自己的立场
还是以你做考量
两个人要在一起
就是要迁就是吗？
我怕我会过度迁就
以我的性格

我已经一直在忙了
可是我觉得我精神很脆弱

嫁给你

化了眉毛，涂了唇膏。我还是要尽量看起来自然。粉底我是肯定不会要放了。除非拍婚纱或结婚吧！非必要我还是要减少多余的东西。唇膏和眉笔是为了我的身份职业，还是必须的。