你每天给上头写报告
我每天给你写报告

似乎你同事的妻子们
都是在娘家住
因为一个人在这城市里
一个人带孩子确实不容易

这些都是过渡期

婚后依然这样一个人
每个星期见你一下子
跟以前没两样

我其实很好奇
为什么我可以那么冷静

你刚办完一件事
就连着这样一个星期
在外工作
我们没有什么联络
我依然这样静静地渡过
终于明天你的工作结束了
我觉得很神奇

或许
尝试过了
那漫长又没有期限的等待后
这一次我知道你几时会回来
所以我没有怎么样

我依然感觉像在做梦
没想到自己已为人妻

没有你的第50-51天

昨晚临睡前
我们闹了一会儿

我不知道
如果以后结婚有孩子
万一你经常这样长期
无限期地没回家
我这里无亲无故的
我是否能接受

今天我向这里的女老板取经
如何经营分开两地的婚姻

她也说没有办法
只能接受，不然就是对方改变。  

他的丈夫完成了那个project就会回来工作
不再分开。

可是你变不到
因为你不是私人界的人
而且还是没有得计划
说走就走的

懊恼

这一天

没有你的日子- 第49天

我去了新地方
我发现到这里样样没有旧地方好
真的是一山又一山“低” 呀！

不过我不埋怨
反而我很开心
我离开了

因为我不离开
我看不见外面
我不会知道之前的幸福
无法做比较

以前的地方
环境比较好
现在这里
真的一团糟

但是
工作性质上
至少我可以学习新东西


这一次的经验
让我体验到出去看世界是多么重要
更何况这还不是什么世界
小地方一个而已

我告诉自己
我给自己时间

3年后
我会再要求离开
再去新的地方
学习新东西

真的很神奇的经验

我清楚知道这里比较糟
但是我却很高兴我离开

我决定适应这里
然后重整这里的不完美

第一次明白
离开comfort zone 的意思
甚至觉得这是好的

因为可以大开眼界
眼界不至于限制于
这小地方有什么缺点
而是看见外面更多千奇百怪的事

我知道
下一次我走
不会像这一次
那样无可奈何
而是知道自己走的理由
是为了让自己不会发闷
然后裹足不前

今天我又做了一件侠义的事情

和大学时候的我一样
总会为了不对的事情
去带头请命

最近那一次
是在走之前
见了人事部的大老板
让他们了解我的部门问题出在哪里
让他们能够结决问题根源

而今天
在旧同事求救下
我找前老板说了一些话

前老板答应会帮忙他们
而大伙儿有者感动
有者说很impressed，终于有人说真话

有点突然
因为我说出那些话的时候
只是想着整个机构的利益
结果得到他们的认同
有点开心
因为这让我回想
多年前的我

看来
当一个人不愿意的时候
那个地方会折磨得
让人变成不是自己
因为当年的我踏入这里
是因为奖学金的bond 
百般不愿呀！

知道你即将回来了
但是依然在等着完成一些手尾
不知道你几时才会真正出现我面前
然后我才能公布我的部落格

我是你的恐怖分子 绑架了你的心 而且是谁也赎不回的

不知道有没有人留意到第48天不见了
其实我是写了
但是内容不能透露所以留了下来
等他自己跟我拿吧！

没有你的第47天

今天开斋节了
我也配合着大家
一起斋戒

今天你给我做了一件我很开心的事
就是我下午问你一些问题
配合着斋戒月
不懂要不要换下班的时间
后来你帮我用google map去了解了情况
来给我解答

感谢你用心了

科技的发达
让一切距离不是问题
但是重点是那颗心

今天我学习赞美
不要忘记赞美对自己好的男人

谢谢你

今天的晚餐好健康

没有你的第46天

我昨晚发现了一个节目
《爱情保卫战》

虽然有一些戏剧化到我不知道是否真实
但我喜欢听那些老师的劝告

说真的
我一直不喜欢看爱情片
或者这类爱情节目
更不要说什么爱情的书籍

不过这段日子
我觉得我应该尝试看一看
一方面可以学习一些相处之道
一方面不会所有注意力在你那里
否则我会一直很悲
苦了你

以前我觉得自己把角色都做得好好的
尽心尽力

不过现在我发现
我很需要改进

因为以前我的缺点是
没有看见自己的重要
一直以对方为中心
没有把自己当公主
自己也需要被人疼

现在来了一位王子
特别宠我
反而我却任性起来

我明白
这一切
不是应该的

如果我不会珍惜
再好的男人
也只能错过

所以
我学会转移视线
花时间自我提升
而不是一直找你麻烦

遇见你
我真的很高兴
因为我终于找到了一位
让我想起结婚
怀孕生子
都会是很甜蜜
很开心的

所以我们知道
你我都找到了对的人

这次出差是我们分离最久的一次
在你还没有出差的时候
我的温柔一直是你最喜欢的

或许没有经历过这分离
你这一生也不会有机会看见
我也会闹别扭的这一面

我没有刻意伪装
就因为我觉得特别幸福

但是距离的这段时间
我变得越来越脆弱
而且心越来越狭窄
后来变得很悲观

但是这次考验了我们

让你看见了这样的一个我
让你在娶我之前看见
让你可以真正好好地考虑

但是你没有因此
而重新考虑

每次你都说
“这不是平常的你
都是我的错
我的离开让你如此难过
我对不起你”

我这样过分
你都可以体谅我
还能够去哪里找？

我好期待我们的婚纱照
可以share给ASEAN SUMMIT的group 
跟大家分享我们的喜悦
感谢ASEAN SUMMIT让我们找到了
我们的终生伴侣

谢谢你给我订的pizza 食物总会让我开心 要讨我欢喜 请吃最好了！

没有你的第43-45 天

说什么好呢？

上班有很多事情可以写
但是只想简略的说
我看见了自己的成长
对于很多事情处理的方式很不一样
这条路是我选的
我会好好地去尝试

回想起自己在这一段日子里
自己去处理了很多很多事情

一个人
在事业上熬了一阵苦
去处理新屋的事情
去询问家私装修的事情
去询问结婚婚纱之类的琐事
去抛了信离开
去了新地方来了一个开始

然后就自己
一直在和你闹别扭
闹得我自己也很不开心
虽然心里知道更难过的会是你

说真的很笨
好好的感情
却这样闹

你和我的职业
听起来好像很光鲜
但是背后各自背负着各种压力

我伤心难过的时候
我的话说得很难听
其实我并不喜欢
但是一开口出来说
却是另一回事
所以我想选择不说话
但是你很怕我难过

我越不说
你越紧张

每次说出去的狠话
我很后悔
但是却继续说下去

我只能选择闭口

你打来
我没听

你的讯息
我没回复

然后
我接了
还是没有说话
而你自己等了好久
然后问了我吃了午餐吗？
我依然没有回复
你最后把电话挂了

我接了
是想让你知道
我还安全




然后后来就自己反省了
每次我情绪变坏的时候
我称之为人狼

以下是我们的对话

我： “bi ... 趁我心情还好，还没变人狼前。。。 我想说真的很对不起。。。 不想你觉得我不珍惜你。。。 我是太想你了。。”

然后你就没听见似的
叫我快去冲凉

我：“hey~~ 你没学乖。。。 女人道歉时你都应该说什么安慰一下的。。。怎么可以漠视。本小姐道歉，你还真的当个大爷这样接受哦！” （讲话狠毒，可是都是开玩笑的，我俩爱开玩笑）

你： “好像沒什誠意？”
我：“等下人狼出来你才知道。”
你：“我等妳沖好了才說”
我：“等下出来你就忘了咯！你知道你是个老人家的。”
你：“再等我回复妳就遲了，不要妳太遲沖涼。”

你：“愛情沒有對和錯，只有愛和不愛。想要一起走一輩子，今天的發生的事只是小事。那只會讓我們越來越愛。”

你不是最会讲话的家伙
但是我知道你一直很真心
一直靠着自己的努力
一步一步去建立
我们的未来
我们的家园

我的愿望
或者梦想
你从未拒绝
而是想着如何脚踏实地地去实践
需要地只是一点点耐心

那份心意
我是感受到的
我嘴很硬
但是心里都明白

或许我太害怕
太想保护自己
所以对你那么坏

还是想说对不起
我爱你。

没有你的第42天

今天第一天报到

坦白说
一切没有旧地方好
但是我一直要让自己保持乐观

我坚信
一切都已注定
无论什么都好
顺气自然就好

今天一直和你保持通话
因为就想在无助和需要的时候
有你的陪伴

今天也出席了欢送会
甚至和旧同事约好
开斋的时候
我会回去和他们一起吃晚餐

融入的太投入
新同事看见我简讯写华语时
一时忘记想要大喊很厉害你会写华语
还没说完才想起
原来我是华人
当然会呀！ 

无论什么都好
但愿我会得到最适合我的一切

没有你的第41天

亲爱的
你几时才会回来
这问题你也天天在问自己
这答案只有老天爷知道

准备好了明天第一天去报到
但愿一切安好

有时候
很难祈求得到一切简单安稳的工作
毕竟如果你注定非凡
你就必须经历挑战

我只求开心
还是开心

亲爱的
我很期待和你一起拍的婚纱照
希望摄影师能把我们的大阵营
拍出感觉来

还有我们的爱巢
期待把它好好地弄好
你说好的会为我请假处理这一些的哦！

在等你电话的时候，试穿明天的鞋子 希望走路时不会掉了。。三号脚穿上5号鞋

没有你的第 40 天

回顾最后一篇
是很多天前的事情了

前一篇一直在骂人
真的，对着这老板
我很容易发飙
忍耐性很高的我
只有对他的时候发飙
所以我离开得正是时候

我在那里很久了
每个人知道我的能力
我没办法扮傻
很多事情他们都会直接丢给我
一人处理一切

虽然新地方未必好
但是他们不认识我
是我可以改变自己的机会



回顾过去几天的故事
最后一天在办公室
带了我的队友一起去吃一餐
感性的她还跟我拥抱了


 周末自己去吃日本餐

原本请假要和你去处理事情
结果你还是回不来
为了这事情
我和你闹了很多次别扭
 你没在的时候
我花钱如水
用钱填补空虚的心灵

 至少一些东西是我一个人handle 的
这些video也在我大堂下播了一整年
有留下影子也满足