每次想标题都是很困难的事情，所以我就干脆把内容的重点拿来当标题。
在我没有回复那位男士msg后，他昨天早上又来问我在干嘛之类的话题。我一直有一种困扰就是我不想得罪别人，但是也不想一直被缠着。如果我不是真心想和对方说话，我宁可快些停止话题。我的伴侣告诉我直接不要回复所有话题，除非和工作有关。
我拿着我的ipad，在那里思考了很久，想象了各种画面，才把银幕给关了。没有回复。
我想我从上次的事故中吸取了教训。我可以用忙碌，只有公事才会立刻回复的方式来打发他们。因为我有个习惯就是不断接话，不想没礼貌的让别人觉得冷场，所以有时候如果只有我一个人，我就会一直在撑场。但是，其实我是个喜欢静静坐着听别人说笑话，我只需要顾着笑，偶尔说几句冷笑话的人。
~~~~~~
后来我们就去参与一班人的购物活动。我们买了好多好多东西带到孤儿院。
这间孤儿院很不同，他们都是脑部受了重创的人。
地点: 大爱之家
No. 624, Jalan Riang 6, Happy Garden, KL.
他们的外表像大人，可是思想停留在小婴孩或小孩的阶段。有些懂得说单字，有些只会哭喊。
有些外表也非常好看，看起来非常的正常。
如果他们不是在这里出现，我会当他们正常人看待。因为其中几位男孩一直靠近我，蹦蹦跳跳，而且有一位一直想碰我的手，但是还是不敢这样做。我在想，如果他们在外面，没有人陪伴的情况下突然去碰一些女性，搞不好会被人殴打。因为在他们的世界里，他们只是好奇，但是不了解他们的人会以为他们是色狼。我领悟到了为什么他们更需要别人的陪伴。
我不敢靠近他们，只是给他们微笑，也站到了我的伴侣的背后，看着他们。有位男生一直要靠近我，从我踏入那里到结束他都一直绕着我蹦蹦跳跳，所以我会感觉害怕，而紧紧拉着我的伴侣。我对他们很陌生，所以我不清楚如果我让他们靠近了会怎么样。我不想害怕，但我还是害怕了。
那里的负责人说，如果可以我们在别的月份送东西来会更好，因为每当农历7月和新年特别多人送东西来，多了反而浪费，所以如果可以就在别的月份才送来，而且他们也需要很多衣服。如果要把一间慈善机构搞好，行政策略都很重要。比如每个月的必需品是什么，都要好好的列好，让别人送来需要的东西。而送多了，也不要浪费也要懂得如何转让给其他的慈善机构。和其它的慈善机构一起合作，就不会有浪费而可以一起互助生存。我不太了解他们的结构，希望他们可以和学校合作，让小孩参与一些charity活动的当儿，双方都有学习的机会。小孩们了解到珍惜自己拥有的一切，而这些孤儿们也可以拥有定期有人来探望他们的感觉。
~~~~~
顺道一提。原来被人叫安迪的感觉会是如此微妙。突然有被箭射中的感觉，心抽了一下。
那天去脑部受创伤的孤儿院，那里有位男生有礼貌地叫了我一声安迪，我顿时一怔，然后才继续搬其他的货物进去。
虽然我不介意，但是第一次听见，我还真的是楞了一下。哈哈
今天进行了最后阶段的录影，总算拍完了，等着看他们的结果。
站在太阳底下晒得我头很痛，皮肤像要被撕裂一样。因为我是负责人，不想其他人在做工，而我则躲在太阳底下，所以我也陪大家一起受苦。
看了那位帅哥的表现后，我很有信心下次如果要我做，我一定可以做到。只是我还是不自信的是自己自然没有装扮的外表，还是不适合上镜。至少我也要烫个头发才可以吧？不过讲话那部分我觉对不会像他那样没有准备还频频ng，让我觉得他很不专业。
见过了那么多位厉害的ceo们，今天遇到一位最搞笑的就是一位马来ceo. 说真的，在联络他们的时候，往往那些只是在马来西亚的公司，表现得非常的骄傲，反而在国际有名堂的企业家很谦虚，很能够配合我。
今天看见那位带了3位马屁精一起来，真的有够夸张。他和另一位的表现好像自己是皇族一般。
拜托，在我的眼里，你是皇族我反而不削地对你。相反是比较辛苦努力的人我才会欣赏。
不过很多人都是这样见高拜，见低踩。我这种对所有人都随和的态度造成了我在办公室里职位就连职位比较低的人都不会认真对待我。我知道他们在做什么，但是我还是继续我的方式。我看见那些和我同level的人叫他们的时候是好像叫狗那样，喊了他们就要自己过来。而我，每次都走到他们的桌边告诉他们我需要的东西。因为我这样的态度，反而让这些人瞧不起我，因为这里的文化是谁有权，就有一班走狗。
我不觉得做工需要这样美化上司。我们是一起工作，我把他们当同样的阶级人（应该说我根本不想用阶级来形容这一切），为什么他们要这样糟蹋我对他们的好？
我虽然继续笑嘻嘻地，你们不做我自己来，但是我清楚地记得那一位是哈巴狗，那一位是尽责而不是重视擦鞋的人。确实有尽责的人，但是那个数目是少数。我还是庆幸还有一群值得信赖的人。
因为工作需要，我的电话号码必须给人。
以前我的作风是不给电话号码的，尤其毕业刊那种我更加不会给。因为有遇过那些骚扰人的电话，让我特别害怕给别人电话。
但是因为工作，我忘了我的担忧。但是，今天那位自以为是的ceo给他下属我的电话要他联络我，过后他就wechat我了。我开始担心，这次会不会又是另一个麻烦？
在我开始担心的时候，他问的问题让我有点吃惊，因为他竟然注意到我很小声地和他老板的对话（我们要演戏让人拍照而随便闲聊）。他又想了解我的生活的事情，我觉得应该没有需要。
其实我对陌生人很抗拒的。如果一个人在没有必要的时候过来主动和我说话我会觉得他很讨厌。相反因为某些事情，因为某些原因而慢慢从朋友开始我就不会抗拒。所以太进取的某些人我反而会感到害怕。
那我到底怕些什么呢？我怕他们太靠近我。
到底是我感应到他们的进取而退后，还是我偏见地对某些人好，对某些人不好？
我不清楚，因为我都尽可能对大家都一样随和，但是就是有些人会让我有害怕的感觉，让我不自在。所以，做我的朋友就是要留给我一点距离，让我自己慢慢走近，才不会害怕。
自从做了这个职位，就成了万能的人。打杂到出外接见人，各种东西都要一人包办，我终于明白为什么他们说会迟回家了。每件事情都那么临时决定，我怎能早回家呢？
我们有一个开幕典礼要约几位ceo出来配合我们拍摄video.我是负责访问他们的人，原本还必须上镜好像那些电视节目那样去给intro和总结。我没有信心自己可以做到，因为自己连胭脂都没有，头发更不懂得如何梳理，我不想让大家丢脸。
我一直强调自己不能胜任，不适合，因为我让大家看见的就只能是眼前的这个人，自然的我，不要以为我可以打扮上镜，我真的不懂。
最后，我上司推荐另一位男同事上场（我告诉过你们我的部门的人都像明星般好看的）。我终算松了一口气，看见他的外表确实很适合入镜，或许他还能有机会被挖掘去拍电影呢！
所以说，不需要去羡慕别人有机会成名，有机会上镜，因为自己连那一丁点的自信都无法给自己，那样的勇气都没有，就不要说会有机会上镜。
不过我还很乐意的做幕后工作人员。这几天忙着约见这些ceo,然后带Production team的人去做采访等等，我也学了不少。至少路痴的我，还是成功地一个人驾着车到处乱跑了。全身是汗，但是也很好玩。因为内向又依赖性强的我，总算在没有任何援助的情况下，自己成功完成任务。
自信是从经验累积的，或许有天我就不会再这样没有自信，不会再害怕去代表任何团体或人。要成为我想成为的那种稳重得体的人，是要靠经验来磨练的。
我很不安。
我不知道有没有人发现我的不安，还是我其实很明显地一直在述说着自己的不安。
开始接任这份工作后，我一直都不太安宁。
我很害怕，我有在逃避。
以我的性格，我会一直想学新的东西。但是这次我却一直在逃避，害怕他们给我的任务。我怕自己不能胜任，我怕我给大家丢脸。
我没有信心，没有自信。我很害怕。
人人都说要当ptd是多难的事。
能够当上的都要被大家称赞到很夸张。
我看着他们的恭喜，他们的称赞时我很害怕。我觉得自己没有资格。我没有其他人那么好。我只是幸运，我只是突然走运了被选中。
但是，我只能安慰自己这是神的安排。
既然祂安排了我得到，我一定是可以胜任才能得到。
就算我后来无法胜任，也是为了安排来让我遇见更好的事情或学到更好的事情。
我当初选择这个也是因为我觉得我一定不会被选上，觉得会被淘汰，就可以恢复自由身，不必再被束缚。怎么知道选择是为了失败，结果却都被拉了进去。一定是命中注定我才会做了这样的决定，得到这样的结果。
既然被安排了，我就得走走看到底还有什么更好的在等着我。
虽然我差，虽然我不够好，但是我希望我可以有自己的一套，自己的与众不同。
每个人在世上扮演着各自的角色，而我的角色是什么呢？
妈妈的劝告让我领悟到自己应该加强自己的强项而不是放大我的缺点。
我不是最好的，但是我希望可以做得更好。
其实前几天我就有很多话想说，但是每次都拖着拖着，灵感就消失了。
最近在新的地方工作，很有新鲜感。因为已经是正式了，所以感觉很不一样，不再是被当小孩子看待。但是，我其实表现得依然像小孩、学生，因为是老幺，所以就是不能像别人那样有领袖的风范。算了，既然不像上司，就继续当个小孩，自己有自己的一套处理方式好了。其实我也只是和我的下属们比较熟络，反倒是同阶级的都表现得太高高在上，我不太想和他们交朋友。
我的部门里都是帅哥美女，真有点让我自叹不如。
其实我一开始就觉得ptd都是长得很好看的，或许他们真的有刻意筛选外表好看的人吧？
就不要说我部门里的女士长得美（但是却个个很骄傲的脸，就连一些下属也是没有笑脸）， 男士则也很帅气。我的部门只有我一位华人，所以其他的都是我们的异族同胞。但是这些男士们皮肤却很白皙，五官很突出，好像外国人。
不过说真的，他们虽然个个很好看但是我找不到那种connection. 好有距离感。
或许是被刻意制造出来的阶级优越感，所以我觉得他们好不亲切。目前只有一些看起来很亲切的人，我才能和他们有多一些交流，其余我都是点头之交而已。
他们突出的容貌还有光鲜的衣服虽然会让我多看一眼，但是却让我没有想靠近的感觉。我还是比较喜欢随和，没有架子的人。
