到了新地方这里有不一样的感觉。环境比较光亮，虽然还是要当几天图书管理员，却精神无比。原来一个地方的设计真的很重要。
最近很久没有和姐姐讲话了因为回到家已累毙了。每天忙着在路上行驶和找停车位已够累的. 虽然我说会得空才告诉姐姐工作的事，但其实我没心情写因为一想到工作就觉得烦所以一旦进了车，驾车回家我就不想工作，也不想提起。其实工作有什么好说的，都是烦琐事。等我有自己的生意我再告诉你我的工作，那种工作说了有意义，属于自己的成就
人很奇怪，当你承受大的苦，你就会觉得少少的苦不算什么。最近驾远路，到处兜兜去认路后觉得多驾一些已经不算什么。很多不舍得花的钱因为环境问题，让我宁愿花钱解决，用钱买时间。但是还是坚持不给钱泊车，那怕多走一些。因为还是一直在衡量着值不值得的问题。
但是回到家就真的很累了。之前一直在路上很凶地驾，为了早点到家抢位置，现在怎么驾都会迟了，就放松就好。
人总是要不停磨练才能更有能力。
当我给我伴侣诉苦时，他就只是说你吃的苦还不够多。
这是真的。
朋友最近有些事在纠结。我很多口，给意见多多。其实我怕让她不高兴，但同样我希望可以帮到她。如果说错什么被她讨厌，其实也不要紧，至少我尽力了。
另一位天枰座朋友也在劝她。每次听到她说话我就觉得很羡慕她那种自信。像我前老板那样，敢爱敢恨的样子。
其实我常常也很纠结但是一个人生活久了就必须坚强，不能总是生气太久，有事就必须解决。如果不愿解决就必须学会放下或不在乎，因为很多时候发生的事太多也没时间去生气了。
如果我们太有时间去烦太多，有时只是证明了我们很得空，应该庆幸。有天我们忙到连什么感觉都没有，很多今天看起来大件事的决定，某天可能只是小事。
这里真的很可怕。就算我不工作都没有去处，那种感觉就是要不停工作，因为除了工作我们已经没事做了。不像自己如果在家乡，至少还可以去探望家人。这真的是抹去人性，让人失去灵魂的地方。
这一行，形象很重要。
你必须穿着很端庄，基本上要看起来帅气美丽，又要能干，规规矩矩。这一行在这个领域里是多么让人羡慕和崇拜的。
我们这样差不多20个人就这样呆在图书馆里那么多天，闷慌了大家。什么形象的都在这里被打败了。人类最原始的习性全都原形毕露了。功力比较强的就耐多几天，而我们这班还未正式加入这个行业的人早就来这里野餐、睡觉，什么都做出来了。
而最近他们也开始没形象了。领带脱了，鞋子脱了，有的伏在桌上睡，有的脚伸长仰睡。
可怜啊~ 平常别人的领袖，被人敬畏的这堆人也有落得这样的一天：和我一起没有形象。
一个星期又过去了，我还是在图书馆等待。图书馆都快坐满了人，各自在忙着自己的事情。
周末的时间匆匆来，匆匆去。
上个星期一个人狼狈地从雨中回来，又哭了一场。背着重重地背包，右肩挂着环保带，再抱个旅行袋，再握着雨伞。手中一直不停滑落的旅行袋和环保带又要平衡我的雨伞，走在那很多摩多和车的路上，一边担心着抢夺案，小心经过我身边的摩多。
原本是要驾车去见男友的。但是临时取消了，有些失落，自己狼狈地回家。
哭是为了难过在自己这里消失，一种发泄而已。哭完了又继续过着自己的生活。哭是因为觉得自己委屈了。但是风雨如何来临，自己总是要负责任，学习自己面对。
虽然这段日子因为伴侣的工作让我没见面的时间少了很多很多，但是因为他的工作辛苦，让他变了很多，比以前更温驯地和我相处。大家互相配合就好因为迟些就是我忙的时候，半年去训练，过后会怎样过生活都还不知道。
听到朋友终于都在一起了。听了很开心。因为那位男生是一位好男人，应该会小心呵护着她。云呀~ 两个人在一起开始终是完美甜蜜地，过后的日子要如何互相配合正是重点。因为世上没有一个完美的人。我的故事一路走来起伏很大，但是我也没有后悔过。每次地海浪都让我们更了解彼此。一浪一浪地渡过了，我们看见更美好地将来。
我之前的下属还一直问我如何做接下来的工作。她似乎还不敢做决定。我告诉她，为何要害怕失败？为何要怕做不到老板的要求。做自己觉得对的事，就算不对也无所谓呀！这样才能了解老板到底要什么。这样别人说一做一，能证明什么？最多也只是老板地应声虫。错了就改，那样而已。我哪里有一百分的答案？我也只是看情况办事而已。我很乐意继续帮他们，但是不可以让我给他们计划所有东西，这样有什么错到底谁该负责呢？如果是我的计划，实行时也是看情形办事，总会改变配合情况。如果要我写得那么仔细，怕他们听了我的话傻傻地进行到底，有问题又要我负责，真的不敢当，所以每次给一个计划又要顺便思考可能出现的状况然后顺便叫他们怎样变通。但是，无论我多细心，突发状况绝对不会一模一样跟着我的方式的，所以为了不要让他们继续依赖着我，我会尽量不要多说话了。我的帮忙应该是激发他们的思考能力而已，不是当妈妈照顾他们长大。自己也在改着自己巨蟹的坏习惯，总是爱把所有责任挂在身上，做妈妈照顾人。
慢慢学习着为自己的一切负责任。任何在我们身边发生的事，有时是自己的所作所为造成的。自己也在改变着自己的习惯，让自己的生活可以过得好一些。
呆在图书馆的这段日子，我尝试翻着以前我喜欢看的书，但是都不能提起我的胃口、我的兴趣。
原来我已经变了。
以前我总是看关于提升自我，改变想法等等地书。但是如今却不能阅读了。总觉得想睡觉。总觉得这些东西我都懂，而且不是他们说了算。自己的思想自己掌握中。命运要如何改变，自己有能力去做决定。
反而有兴趣看房地产的消息。
房地产的论坛如果分享的是数据和消息我就很有兴趣看，但是个人想法意见的，我就不太偏爱。原因是我有自己的思考能力。并不是说我的想法比他们高，而是我自己做自己喜欢的选择，把自己需要的因素拿来参考就好，不需要买下所有人认同的房屋。
以前总是喜欢在佳礼的房地产那里呆，因为那时是新手，要多多参考。但是后来发现那里发表个人意见多过数据的人，所以就开始不爱去了。因为他们总是为着不同地意见而吵架。曾经我也是会去插嘴，但是现在已经不做这种无聊的事了。参考了就走。自己做自己的决定，也不需要后悔因为听了别人的意见而做错决定。
因为在那里我发现有很多人爱人云亦云。而且有些人总是把责任推给别人。自己的决定竟然由别人来定。看久了，开始觉得那里没有什么值得多逗留的。
以前我总是很想帮别人，但是现在不会太多言，毕竟有时我们认真了，别人却只是来开玩笑。冷眼旁观有时可以让我们学得更多。
在图书馆翻看房地产的报纸。觉得超赞的。那份报纸如果要自己买可要非常贵呢！越看越精神。
说真的以前阅读过很多不同类型地东西，长那么大才第一次发现自己喜爱的东西。我的世界里，最让我不能有兴趣的就是打扮的时尚杂志。我一看就觉得烦了。什么方法去弄头发，怎样保养，怎么化妆，这些都不是我可以接受的。我虽然经常煮菜，但却不爱看食谱。就算看了也是参考而不会跟着一样的方式去烹调。这就是我，我行我素的自己。曾经很多次想改变自己，但是一看就觉得麻烦了，还是我行我素那么多年，没有成功改变自己。或许自己早有一套性格了，并没有这个需要去改变自己变得女性化些。
射手座的男人是急性子的。
他们总是要求速度、方便，似乎都不会想花太多时间在某些事情上。或许不是每一位射手男，但我身边的那位正是。
无论他喜欢还是他不喜欢的，他都不会对着同样的东西太久、太久。因为对了太久的东西，他会开始厌恶。
是每个人都这样吗？或许是，但射手男的急性子很明显，稍微等待多一会儿都会要了他的命。
和射手男在一起那么久，从来也没有一起坐下来谈天谈很久，或者一起做什么事情很久。那种闲情逸致的东西，对他来说是浪费时间的东西。
曾经我看过在cafe有对情侣：男的在用手提电脑；女的在看书。两个人虽然没有说话，但是这样坐在一起这样各自忙自己的东西。我会羡慕可以一起花时间在一起的人。
那天和射手男要去某处吃东西。这难得一次去一个比较好的地方吃东西。大老远去到了那个地方，发现已经关店了，要等晚上才能再去。
于是我们就去到处走走。因为太远了，我不想就这样跑回去，白来一趟。
于是我们就去附近的麦当劳坐坐。果然没有一下子功夫，吃完了手上的冰淇淋，射手男已经想跑了。他果然不能坐下太久。
我说，看看手机上的照片吧！有多久我没有给你讲我的故事。
我有这样的习惯，就是无论到哪里我都会拍照片。但是这些照片我都没有放上网。很多人都以为我是要放面子书什么的，但是其实我只想让我的伴侣就算不能参与我的全部也能够和我有同样的画面、回忆。所以我拍的都是自己身边的东西，眼睛看见的东西。
就这样，总算那么一次坐下来分享着各自的东西。时间并不长，但已经是射手男的耐力考验最长的一次。
射手男的耐心会有多长？
喜欢的东西会喜欢多久？
我留意到的不少射手男故事到后来厌倦了自己身边的女人，还有了变故因为爱上另一位让他们有感觉的女人。
我没有害怕这种事情，也没有去刻意烦恼这种事。但是我正很从容地看着身边这些故事。那是别人的故事，我没有必要去害怕。但是了解到了这种可能性所以很坦然地接受每个人有自己不同程度的耐性，也相信每个人一生中总会遇上一位让自己钟情一生的人。我和我的伴侣是否是彼此会钟情一生的那位，并不是我们用嘴说出口来肯定的。只有时间能够证明得到我们的心。
今天原本有点不是很舒心因为要一个人这样浪费生日的晚上，有点不知怎么的不开心。
但是下午两位朋友给我带来了惊喜的蛋糕，我总算觉得开心多了。
心有灵犀呀~ 才走出门要去上个厕所就和他们碰上了，简直就像是要出去接他们一样。
还有一班那么兴致勃勃的朋友说明天要为我庆祝生日。我说不用了，因为不想大家破费了。其实大家有心就好。
谢谢大家的关心~
一年一次的生日又到了。
不过今天会和平常一样，回到家，能够早点睡就好。
每天还在烦着早餐吃什么，午餐吃什么，晚餐吃什么的。
早上依然是一个人走在黑暗的路上，天还未亮。
然后驾着车，在看不清楚的路上走着。
黑暗的时候我眼睛不好，看不见但是依然要独自驾车。我很害怕，总是很害怕，所以这几天特别累。
其实我也会希望今晚有个人陪。就是我心中的那一位。但是，我知道今天他是不会出现的，所以决定早点睡。只是觉得生日那样早早睡去，很浪费。
但又能怎样？
我的理智总是和我的情感搞对抗，真不快活。
进入这个星期的第三天了。
早上醒来好累好累，黑眼圈一大圈。
每天都有点迟睡。之前累积下来的账目是时候跟回。但是就是不能相符。后来放下了，去睡觉了。
每天在家的时间变少了因为路程变远了。每天的路程也还蛮可怕的，终是密密麻麻的车。不能迟起身，否则没有位置泊车了。
天还没亮走在路上去取车时真的很害怕万一被坏人盯上了怎办？
心里一直期待着我的屋子可以快些建好，这样就可以有自己的停车场，不用这样每天为停车位而烦恼。
开始想念之前做工的地方。那里地方小小，可以认识所有人。喜欢，不喜欢的都可以打招呼。
这里人太多了，根本也不能认识谁。再说有很多面无表情，好像身价千万的人也有。看了吃不消。
看着这里的人，我开始想起以前走过的走廊，和大家打招呼的走廊。不管别人是否尊敬我，但是我们至少觉得有种归属感。
在那里我们的阶级不是很明显有距离。虽然有高阶级的人，我们依然像朋友相处。
在这里，职位稍微高些的就要摆一种臭脸，而有些人则会很谦虚或职位不是很高的就过度谦虚。我真的觉得那种距离感很重。
原本我天真的心情听了朋友教我要怎么称呼职位高的人后，我开始有种怪怪的感觉。
继续微笑吧！我觉得太重视自己的身份高低，见高捧、见底踩的人是不会走得远的。做回自己,很快就会分得出谁的心肠好值得交了。
我们的椅子摇不了，当时身体却不停地摇动，眼睛要闭上了。头要倒下了。
我们已经坐到头很重，一直在摇呀晃呀~
刚来报到，不懂要派我们去哪个部门所以全部人，不管什么阶级，都一起到图书馆呆。
还是那些高阶级的道行比较高，真的是充分地阅读了那里的书本，一整天坐在那里不停地读。
我觉得这是专注力。如果你可以投入就不会想睡了。
我做不到呢！
带来的书本，看没两下，超想睡的。
想写部落格，但是却不能投入。算了，看连续剧去。
*话说刚才这里很多人感应到余震了，但是我们几个都没有感觉，心想可能是我们根本就在那里钓鱼，摇来摇去所以根本没有察觉是地震呢！
已经是第二天了。
我这个初生之犊完全是好天真的在那里摇摇摆摆。而和我一起来的同事也似乎适应得很快开始很有规矩地称呼那里的人了。
有一位和我们一起来报道的人是48阶级的。对我的同事来说，这职位很高，没想到可以和她一同坐一张桌子之类的，还要用Puan 来称呼她。我感觉非常不惯呢！看她那么年轻而且跟我也不错，就觉得是一位朋友，所以没有管别人怎么叫他们，我依然是以名字称呼她。
以前我做工的地方我也是用名字称呼而已，但似乎这里都是很注重职位高低的。也难怪我一来到就发现很多人都超有礼貌的。我不懂是他们都很有礼貌、乐于助人还是因为这里职位高低太重要了，所以大家都是小心礼貌比较好。
我觉得，如果当事人当我们是朋友，我就不需要那么拘谨。但是如果他们要我称呼的话，我就称呼好了。
在我的公司最后几个星期发生了很多事，让我觉得做人，高兴就好。所以来到了新地方，不想去在乎太多别人怎么做，怎么想，我开心就好。毕竟想要入流，却为难自己配合人的感觉太糟了。看情形做事，或许会过得比较好，至少自己开心。
我也学会了很多事情要等待。不要太紧张。我的性格很容易感应到别人的困难而太积极去想办法，但是这样做只会让人觉得你是在为他服务，没有人会真正地感谢你。于是，我现在想帮也选择不出声。除非是顺手的，不然也等别人开口问了才帮。其实我不是要别人得了我的恩情而怎样感谢我。只是当我做这样的好人时，别人不懂我的好，反而加于利用而已。哪天自己为难了，帮不了时却被骂，仿佛一开始就是我的问题，而忘了是我出手相助。这样的事情我不想再发生了。
现在我总是想办法让自己慢半拍，不要那么快反应。这样就可以抽些时间分析案情。
今天日子过得还好，但就是看见了狗狗被主人遗弃的故事，有点伤感。心想狗狗那么信任他的主人，忠心于他，但是他就这样放了他跑了。殊不知狗狗会因此而天天在那里等待主人回来。在想如果他们不那么忠心该有多好，可以不用被伤害，可以过得更快乐。
真是的，怎么我做工过后，部落格都那么悲伤。似乎都是在写着世上难过的事情。但是人的能力就有限，并不是所有东西都可以办到，于是只能选择做好自己的本分，至少料理好自己就好。
