我一直以为分手后可以当朋友
其实是我太天真
想得太简单
其实要恨要愤怒的
一直以来应该是我
但是为何
我都没办法做到
一次又一次地
做出各种让我心痛的行为
我真的不知道我还可以怎样
不过只能谢天谢地
我们都没能继续走下去
否则这样下去
我还可以耐多久
秀才遇到兵
有理说不清
我们再谈下去只会越来越僵
但是我却不知到底发生了什么事
让原本的交易
越变越复杂
从我好声好气尝试搞好关系
却无端端被喷了一脸屁开始
我放下过去
不再用情感来跟他说话
因为这一切都过去了
我看重
别人也未必珍惜
但是依然没能够谈下去
还要我向他道歉
说我到处说他要赚我钱
如果我要到处冤枉他
他背叛我的那一刻开始
我就应该把他们两人名字公开
到了今天我依然保留了女生的名字
也没有要他说一句道歉
这是什么情况
我搞不清楚
但是我好厌倦
厌倦地看着这回不去的从前
只想简单
不喜欢纠纷的我
宁愿选择放下
但是未必他人会珍惜
恨人太难
我只想好好地解决问题不想再这样每一句话都一直被轰炸
为什么我放下自己的恨
得来的是别人的自以为是
我做得最错的事情
就是分手分得不干脆
打从发现他和别人的暧昧简讯开始
我应该当场生气然后离开
结果我没有
我哭
我当着他面前哭
我尝试想各种原因帮他解释
然后我继续尝试
就算分了手过后
也和他一起出席各种家庭活动
和他见面
如果不是他那坏脾气改不了
我看我们分不了
以前忍他是因为要接受真实的他
后来有这样的案底
我变得不能容忍他的各种缺点
或许我当场分手
他会清楚记得他错了
但是我的软弱
造成如今的分手
似乎是因为我闹脾气惹的祸
每当他的讯息来到
所有焦虑的症状都会浮现
从我每次和他谈天会想哭
会手脚冰冷
耳朵泛红
头开始痛
胃开始不舒服
这些症状让我想起为何
曾经身边最亲的人
如今成为我最不想听见看见的人
我知道这一生我都不会想再看见你
让我最心痛的人
愿意见你
并不是必然的事
你必须明白
可你不知道
朋友劝我学习任性
听自己的声音
何必再继续任人指点
他必须知道这关系没有了过后
没有人有义务再听他差遣
他说我笨
无法和我沟通
拿我家人出来说要见他们
是的
我当然笨
我面对任何人都会大方承认
因为我不笨
我怎么会忍你6年多
容许你一次又一次跨越我的极限
真的
我认很笨
所以如你所愿
我们可以不需要再谈
因为我已经伤得无法再继续
我的泪再一次落下
遗憾这回不去的从前
或许回得去
回到我们不认识的从前
当最陌生的我们
我已经不愿再去逞强
去争执或辩护自己
只有神知道
对得起自己
天理自有安排
人总是在艰难困苦的时候
才能测试到谁是你可以依靠的对象
这些考验只会让我们越来越坚强
不管后来结局如何，
噩梦会过去，
留下的只有我们努力过的回忆
人算不如天算，
任你如何精打细算，
到了最后天意将定断一切
今天我不跟你计较，
那是我大量，
可我不会是一直听你的。
或许你还没苏醒，
但不要紧，
继续当个妈宝吧！
我会坚强，
我不去计较，
我退一步，
可不是怕了你。
说真的，当你把你家人都摊出来，
一家人要来对付我的那一刻，
我看清了你，也看轻了你。
我一个小女子
都不愿意把自己的烦恼告诉家人
而你却把你整家人搬出来
要见我。
我已经在努力了
我的能力就到这
我要求时间
不想当初幸苦回来的结果
今天就这样让你践踏
我决定坚持到底
你明知我很压力
都不顾一切把一家大小搬出来呼喝我
这一刻开始，
我对你没有了一切的基本尊重。
面子是我给你的，
你却依然觉得这是应该的，
拿着我的真心来威胁我。
在哪一刻，我突然不再害怕。
其实你要搞大这事情也好，
这秘密我收了好久。
不愿意到处数臭你，
以为分了还可以是朋友，
我慢慢地对你感到恶心。
我更加不愿意用我的手来对付你。
我知道天意将决定一切，
今天你的所作所为，
自然有天收你。
今天你让我幸苦为难，
将来你变得再怎样，
我也只会一笑置之。
我不是怕了你
我不是不知道我的权利是什么
但是从小我父母都教会我不要做个恶人
我只学会了不当坏人
但我忘了自己也不应该被欺负
但是我知道人在做天在看
神既然安排了阿差在我人生最低落时出现拉了我一把
我知道神有在看
神有眷顾我
我知道再困难
这一切都会过去的
我退让是因为我知道
我选择大量
天会在看
一生人中有没有福气
就看你怎么办事
我以后会笑着回望过去
但愿你可以安心睡觉
当一个到了28岁都还要找父母出来帮你说话的家伙
感谢我没跟你终老
否则我也只是另一位照顾孩子的老妈
知道你劈腿的那一刻
我都没有这样骂过
我恨自己没有原则
在那种情况下还尝试原谅你
但是今天我真的恨透了你
你一直要求见面
你以为我一直以来
有求必应是应该的吗？
想当初
你薪水低过我
要我帮你和你联名
今天你忘恩负义
我没有跟你追讨精神和时间上的损失
你跟我计较我要求的时间去负担这一切
其实
你会这样背叛我
我还期望你对我会有义吗
是的
我太天真
这也好
我终于可以把情谊斩断
