开始越来越喜欢这样的自己

自从把房间换新后
终于这房间充满了新气息

终于有时间给自己
做自己喜欢的事情
不再去做有的没的的事情

照顾好自己就可以了
不再需要去烦恼他人的事情

突然觉得自己有好多时间去照顾自己
很多一直放着等有时间才做的事情
突然都有时间去完成了
我有种很开心的感觉

看着自己的房间
不懂为何我不再觉得没有归属感
突然就变得很enjoy我现有的空间
开始有心机照顾自己

看着自己的改变，从原本憧憬着美好人生的我

慢慢因为不健康的感情，失去了自己变得现实

我还记得自己要的是什么，但是缠着在这关系里，走不出去

命运开始给我机会，让我开始探索，开始寻找回最真实的自己

然后有那么一段时间，让自己一直落泪，舍不去，曾经的诺言不再继续

到了今天，我看见自己的改变。摆脱了一直放不下的包袱。我终于找到属于自己的生活。 感谢上天，我回来了。我比从前快乐。

认识很多位射手座男孩
基本上他们都是很疼老婆
但是他们的性格就是大喇喇的
你不说他们或许不懂

如果你很懂得要求
他们基本都会配合你
或者为了不要难缠而让你

看见他们能够幸福的
都是有个懂得表现自己的女伴
懂得开口要求那就行了
任性不任性是另一回事

我的性格不适合
我不懂得开口要求
不懂得自私任性的感觉
只觉得这样有亏待别人的感觉

所以我等的王子
他需要更细腻地观察我
他需要更懂得保护我

没有影子的巨蟹女
如果和大喇喇的射手男在一起
注定被伤害
当她开口要求的时候
她已经觉得受不了了

没有影子的巨蟹女
她等的是更成熟的他
紧紧拥抱着她
不让她离去
不会放弃和她一起努力
一心一意对她的王子

不需要她开口
已经懂得如何疼她
珍惜一个人
不就是要多留意她
不是吗？

从来没有要求过奢侈的愿望
多余的浪漫
一直等待的就是一种简单爱
不会因为我对你的好
简单地不要求
而忘了关心我
忘了疼惜我

等的就是不浮夸
认真对待我的你

浪漫对我而言
就是一种不离不弃
无论在哪里都会想起我
时刻把我拥入怀里
小声在我耳朵里细说着我们的故事
感性地因为我给你说的故事
感动地握着我的手
告诉我
遇见你是上天赐我最好的礼物
我会好好珍惜
我们要一起看日出
我们也要一起看日落

一起变老是我最想和你一起做的事

看着你坚持的眼神
让我知道
我已经找到可以停泊的避风港

在你面前我可以保持着羞涩的一面
在你面前我可以继续柔弱地小鸟依人
一直到我们老去
时光停留在相识的那一刻

于是我的世界被吵醒

发现你始终 很靠近

默默的陪在我身边

态度坚定

外表看起来刚强的她
可以独立
可以自己一个人好好的

唯独碰上了爱情
就没有了自己

沉默忧郁 
似乎是她碰上爱情后的特征
一刻都不想这样独立

没有影子的巨蟹女

她没有自己
她的世界都在为另一半而活着

等待
每次都在等待

心楸着痛着
思念一个人

没有自己的生活
月光下没有看见自己的影子

她似乎都在为别人活着

累了这样一直在等待的日子
没有了自己的她
灯光下看不见自己的影子
生活总是绕着他人而过

她知道自己的缺点
但是改变不了自己的坏习惯
总是习惯等待

傻傻等待 傻傻等春暖花开

没了自己的她
某天也会失去对方

她不愿再为任何人停留
也不愿让他人为她为难

这是最好的决定吗？
不再追寻他人的影子
而是开始享受自己独有的空间
不愿再为他人停留
几时可以摆脱这样的自己

远处的钟声回荡在雨里　我们在屋簷底下牵手听
幻想教堂里头那场婚礼　是为祝褔我俩而举行

一路从泥泞走到了美景　习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你　才能忘了情路艰辛

你我约定难过的往事不许提　也答应永远都不让对方担心
要做快乐的自己　照顾自己　就算某天一个人孤寂
你我约定一争吵很快要喊停　也说好没有秘密彼此很透明
我会好好的爱你　傻傻爱你　不去计较公平不公平

在还没有开始这篇文章的时候
我想重申一件事
我从来没有要让人同情我
其实让我渡过难关的最佳方式就是没当一回事
基本上我没有觉得自己可怜
我的过去造就今天的我
每件事情的发生是为了更好的未来而发生的
尤其感情的事情
是两个人的事
任何人的劝告和意见
都不会比我们当事人更清楚


我是要发泄我的心情
我是别有用心要让某人看见
但就不是要期待任何人的安慰
不要过来安慰我
那会让我很反感
那会让我看起来很可怜
我没有要让自己可怜
也没有觉得自己可怜
爱过爱错
没有问题呀！

我没有希望我们没有在一起过
没有过去的我们
没有今天的我
我从来没有后悔过

世上原本就没有一定的事情
你的完美
并不一定是我的完美
大家定义未必相同
我虽然明知道很多事情
但是我还是去走那条路
因为没有亲身体会过
我觉得我没来过
我还是会选择自己爱走的路
而不是大家说的好路
只要自己喜欢了
不枉此生

我日思夜思
想着我们的过去
我有想过自己如果不是这样
或许换个方式和角度思考
我们或许可以到永远
但是当然原本就不应该那么多如果
原本我们就不应该帮对方想藉口
恋爱是靠双方的努力
对与错都是一线之差
我知道我再怎么想
都不会有满意的答案

我用一句话来总结
谢谢你曾经爱过我

那么多自己手工自制品，都是自己送来自己收着生灰尘。还有我们的小枕头，还有手机套，我们一起用到烂了，至少让我们用到智能手机出现前。每一件物品我都缝上了我们的brand name。

不必再去思考
不必再去分析
爱过了
那就是最真的一件事
撇开那些不认真的人
没有人开始一段恋情是不认真的
没有人希望草草了事的
我相信他也尽力了
我知道自己也费心了

以其互相消磨彼此
至烟消灰灭
不如保留过去美好的回忆
在一切还没变坏之前

我做到了
我开始忘了他现在已经换了一份工作
记忆停留在我还没有去dpa 之前
他还没和她过多的接触之前
那是毁了我们关系的关键
但是多亏了他们
我不至于继续在一段没有自己的关系里

我不怪任何人
各自都得负责任
怪我太快变得老夫老妻
没有让这恋情充满激情

或许当你遇上对的人
你自然会有激情
或许我们并不适合

但是我们的相遇
让我们一起成长了
把我们各自的缺点互相消磨
六年把我们彼此都变成了更好的自己
其实是一件好事

没有看见这个我也不会记得曾经给自己这样的名字，苡儿。 那种子你始终没有种。我也没有机会看见种出来的叶子是不是真的可以刻上字。

都洗好了，放了那么多个月。我很努力地刷走青苔。

你是一位很有能力的人。一个人完成20多个project，那么有耐心地画出复杂的这一张作品。 希望你为自己的成就感到骄傲。

我拍走自己身上的灰尘
重新出发
这次我更有自信
我更清楚自己要的是什么

我对他
没有恨
衷心希望他会更幸福
因为我知道我会很幸福

在过渡期我任意的吃零食喝汽水
厨房许久没有传出幸福的味道
他的东西我放着没碰
我放任自己哭泣

现在我没吃垃圾食物
开始照顾好自己的饮食
开始让自己更活跃
把他的东西收拾起来
把灰尘都抹去

对他重要的东西
都被带走了
留下的只有不被需要的
比如说我

他的水罐我帮他彻底地清洗
他的书本、他的一切我好好地收拾
我为他亲手一针一线缝的一切
为他设计的礼物
会让他自己处置

这就是为什么我喜欢亲手做的礼物
一件你可以捧在手心里的礼物
就算回忆消失了
当你看见那实实在在的礼物
你会记得当初你的心是怎样的

我记得了我们的过去
曾经也是美好的
我珍惜这一切
我不会放下这一段过去
因为没有它
没有今天的我
我相信现在的我
比过去更完美

不去怪任何人
只因为我们爱过
让一切也美好地结束

我们是不能从来
它确确实实发生了
心中的刺拔不出来
我可以接受你的不完美
但是我没有办法接受有污点的爱
虽然那可能没什么
虽然那可能很平常
但是因为我的用心
我无法接受那件事情的发生
我偏激了
我愤怒了
我伤心了
我明白了

每件事情的发生都是有他的原因
缘分未到时，一切看似混乱
当时机到了
一切就会link起来
这一小部分
一小部分的线索
将引导我走向未来
我坚信，我会等到幸福。

我的六年
不会白走

我认真地读过这一篇文章
狠狠地哭了
把这一切都送走
我希望再次让你看见我的时候
我已经不会再为你落泪

爱错了，两伤俱败
爱对了，爱变唯美

谢谢你曾经爱过我
谢谢你一直在爱我

我会幸福的。

我知道我自己对自己说了千万次放手、放下。
手压着自己抽痛的心，
艰辛地提着沉重的脚，
逆风步行走出这里，
这个让我熟悉又能够宁神的胸口，
曾经的避风港。

我曾经希望过能够到永远的人，
昨天我终于让自己开始提起脚步走出去。

你会是我永远的朋友，
最熟悉的陌生人。
祝福你，可以得到快乐。

我知道我会幸福。

我的痛只有拥有那把锁匙的人可以帮我减轻，
陪我痊愈。
其他人在这个时候过来只会不停地被我燃烧。
在我最痛最痛的时候不需要任何人来问起或慰问。
让我一个人静静地就是最好的。
我需要你，就会来找你。
如果手握锁匙的那人不是你，
我是不会让你打开走进我心里。

当我拒绝一次不要让我再说第二次。
我只道你们是关心我，所以我尝试回复你。
但是可以不要让我在那么痛的时候还要不停地去做坏人，拒绝人，
说狠话吗？

谢谢你，
但是不要在我这种时候来骚扰我，
我需要永无止尽的宁静。

这是我疗伤期，不是空档期。
不要因为我没有伴就任意认为自己可以随意来干扰我。
我不是针对一个人说这番话，
而是我真的应付这些突如其来的人应付得太累了。

一边在痛着，
一边还要心烦着什么时候可以得到宁静。

我这样说很没礼貌，
但是真的真的希望你们不要再这样不停地来干扰我。

我需要平静。
我们不适合的，
不会因为我单身而变成一种机会，
这一生也只有可能当朋友。

不需要再尝试了，
同时间让我反感了，
因为每次你们的“积极”是一支支伤人的箭。


谢谢你，对不起。