面对着四面墙，我很想找个人陪我去海边发呆。
厌倦了我现在的生活。好想逃离这里的一切，好像出去透透气。公事的压力，就算我暂时放一边不理，想到回到家里都是一个人，那种感觉真的难过死了。
只是想找个地方坐下发呆，因为压力让我很累了，那天和大伙儿坐在一起吃午饭聚会，我也没心情讲话，只想坐下来，有一堆人围绕着，看着他们又骂又笑的脸，耳朵什么都不想听见，嘴巴不想说什么。
我需要一些疯狂的新东西激发我的人生。
但是自己内心的责任感特别多，很多事情光想想而已，没有真的去实践。
朋友邀我去唱K，我也没有以前那份劲，都是懒懒地唱。因为我只想见见他们，什么都没有想做。只是不想一个人呆在家。
我做人真的是活得真不爽快。明明生气了，却还要站在别人立场想一想，他不完全错，于是又要把气吞了。又不高兴也不能发泄自己，好像很不过瘾。
原本昨晚的压力，抛在一边后，回家就是等待射手男的电话，心情还好好地，因为周末了，公事不想理。因为射手男从来不能给我预知任何事情，东西都会变挂，所以原本说好的东西，我也要等他最后答复。一开始心情还好，后来第2通电话后，我生气了。但是又想到他的苦衷，我不能怪他。不爽又不能怪任何人，心里的纳闷不知要往哪里放。好像让自己任性多一些，在公司里我已经吃了很多气，回来又要体谅别人的感受，我都不知道自己的气要往哪里丢。
没有什么可以做，只能够自己自己一个人哭，把自己的各种各样压力释放出来。
我好想任性，但是我不想把气放在伴侣身上，所以想说自己如果一定要气其中一个人，就去公司骂人，去公司抛“气”蛋。但是我做不到，很多时候我会为对方想很多，太多太多以致自己根本没有话可以辩驳对方。自己陷入了多重性格，想要生气却又有各种各样的声音为对方辩驳。
我变得越来越没趣了，我自己也开始厌倦自己。在朋友圈子里，我总是有很多不能做的事情。说着说着为什么我不能，我都觉得讨厌起自己来。这样的我，恐怕迟早连朋友也没了。
既然那么多方面的想法我都想顾及，唯一最不重要的就是自己，所以就自己痛快地哭，让自己被泪水淹没。哭得累了，昏睡去，暂时忘了自己。
自己的情绪终有一天会爆发在所有人面前。有一天你看见了，就是我真的再吞不下去了。激发我的原因可能只是很简单，但是堆积在心里的不快，可以是好多年。
人会改变，会是到了自己的极限，是时候跨越自己，锐变成另一个自己。因为如果那个人选择不要改变，他就会裹足不前，不能前进。
就好像我养的毛虫一样，愿意破蛹而出的，就会成为漂亮的蝴蝶，展翅高飞；等了好几个星期都没有信心出来面对世界的，后来蛹开始烂了，我只能抛弃它了，因为它已经决定不再出来了。或许从它走入蛹里之前，它已经决定让这个世界忘了它。
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