变
瞬间变脸

比较自己在dpa和现在的样子
在dpa时的自己看起来较有生气
虽然在那里人会累

每一天塞在车龙的我
除了火爆
很难用别的心情来面对
扮傻
装有趣
阅读
跳舞
唱歌
还是不容易取代不悦的心情

在同事面前的我
和踏入车里的我
瞬间变脸

那眼神
变得尖锐
随时下车可能就会挥拳打人

回到住家楼下那繁杂的住宅区
独自一人走在路上的我
貌似黑社会开片前的感觉
这些制造塞车
违反交通规矩的不负责任家长
霸占了整条街
挡住了所有车位
让我被逼越走越远的路回家

自己一个人走
为了安全
也装成一副凶脸

走入住宅区的那一刻
突然又变一副和别人打招呼的脸

上到自己的楼层
一踏出电梯
又变成一副累脸

最希望的是自己可以维持乐观
心情可以维持最佳状况
而不是不停地逞强
和伪装

还是看见你最让人放松自己

今天的头发出奇地整齐，难得地听话

刚结束了面试。

第一次进入外交部，
充满期待，
也充满恐惧。

觉得自己懂的那么少，
不知道进到里面要怎么去丢脸。

还以为今天只有两个人被面试，
才发现有那么多来自不同ministry的人。

每位来到就一口流利英文，
各自发表着自己的威水史。

各自说着他们打听到的面试问题，
而我坐在那里越听越冒汗。

我选了自己最舒服的衣服，
刻意不去打听任何事情，
表现出最真实的自己，
那样，
若被录取才会是真正适合自己的差事。

但是看着那么多间面试房，
那么多人积极的表现，
我还真的很紧张。

其实我没有特别想得到，
纯粹是想拿个人生经验，
有机会接洽ASEAN的各国代表，
 或许就一生人那一次有机会坐着官车让警员为你开路的那么一次。

我一直以来也不喜欢强求，
但是一切似乎冥冥中注定。

我才知道原来其他人都是自己申请要来面试的，
难怪那么积极。

当面试者问我为何申请这份差事时，
我不好意思的告诉他们，
其实我很惊讶，
我没有准备，
从来也不懂这回事，
当我收到邮件时，
是直接通知我被提名了。

他们表现得很惊讶，
更期待我的表现。

我，
怕他们高估我了。

依然笑着脸，
诚恳地回答他们的问题，
告诉他们我真的没什么经验，
并不是特别突出。

回到家，
充满期待到时候可以赚取的经验。

同时间，
又被告知我的大学教授要提供我博士学位的机会。

其实他一直以来都希望我可以继续我的博士学位，
但是基于我对研究室里的生活没兴趣，
都一直没有答应。

但是这次他配合了我的要求，
联合另一个学院的教授来提供适合我的课程，
而且学费他会发放，
也可以配合我半工读。

说真的，
这次的条件很吸引人，
但是还有很多因素在考虑当中。

我突然觉得，
自己在走什么运，
突然很多机会摆在面前。

从前一阵子，
连续两次被提名进某某委员会，
和其他Sub比较，
我是当中最年轻的，
职场"生态链"中最低微的。

我就开始想，
为什么他们会提名我，
我从来没有野心，
很多时候只是贪玩爱探索，
不介意接受挑战，
或不好的差事，
只为了赚取经验，
做好本分而已.

当然前提是要做对的事，
不认同的，
我会突然消失，
这点我觉得自己有点坏。

同事一直开玩笑说外表确实是优势，
我真的希望他是开玩笑，
因为或许他不知道，
一直提名我的其实是位女人，
我相信这和外表无关。

或许不强求，
顺其自然，
继续坚持自己的原则，
走自己的路线，
好事会一直跟着自己。

当然凡事有两面，
当机会来的同时，
责任和工作量自然也多，
表面上或许是烂摊子，
谁叫我是无名氏，
能够选中我都该偷笑了，
但是当中如何苦中作乐，
如何学习正面的事情,
才是我最大的挑战。

我相信经验会让我成长，
让我更有自信。

挑战自己不曾尝试过的事情，
总是我最喜爱的事。

因为贪玩的我，
很快厌倦单一无聊的日子。

我觉得我被眷顾.

不需要强求，
也可以得到不错的机会。

凡是似乎都被安排好了。

时间到了，
自然会得到我想要的一切。

当然，
我得到的一切其实对其他人而言只是鸡毛小事,
但是能够让我每一天过不一样的生活，
就是我所期待的。

每一刻不懂下一秒有什么新差事，
只要是我不曾学过的，
我就有兴趣。

总觉得这样一直更新，
我会快乐些。

呆在办公室，
做着一些贡献不大的琐事，
反而没有成就感。

期待和兴奋过了，
就要开始沉淀思考当中的好与坏，
我就是爱考虑太多，
步步为营。

最后，
还是希望，
今年会更好。

展翅高飞吧！

接受别人的教导

时间在跑步。
快得有点可怕。
很想把它牵住，
却被它拖在地上拽。

这有些无情
但却是事实

很想努力为我家的狗狗买间排屋让它可以过得快乐
像过去般拥有像孩子一样的空间和爱

看见现在的他因为家里的小成员慢慢增加
狗狗不再受关注
也不能自由活动
因为小孩会欺负他

花了一些时间看了一些屋子
如果我购买了
恐怕又要像过去一样
省吃俭用
旅行一年一次也无法实现了

回头想想
自己也不应该太勉强
顺气自然
有缘自然可以实现我的愿望
太牵强反而不太好

想念你了 想念你过去蹦蹦跳跳的样子 这次回家 我会带你去走走 看你像小孩一般快乐的表情

  

这次有点考倒我。被剪短了的头发，迟迟不能长。 
说的也对，以前留一年的头发，竟然想要在短短两个月内要变回来，哪来那么容易。

回来两个月了，好多事情都发生得如梦一般。
我确实是一位爱做梦的人。

等，一个人。

看人家结婚。
看人家有孩子。
身边的人都在成长着。
我也在旁边看着成长。

等，一位对的人。

有些缘分是打不断的。
发生一大堆事情，却还理不去这乱麻。

还不是对的时间。
我们有的时间，看似多，但也少。

我需要时间来为这段感情找到值得高兴的事。

别人都来逗逗闹闹地，问几时结婚。
但是，要让我嫁，必须是开心的。
想着是幸福的。

这没那么快可以办到。

需要时间来淡化一些事。
需要时间来放下一些过去。
需要时间来感受到改变。
需要时间来感受到那份诚意。

需要更多事情来肯定这对的人。

只有当自己肯定了，才继续。
自己的心最清楚了。

我坚持了。
我努力了。
但这不是一个人的事情。
唯有一起朝同一目标行走才能实现。
我希望等到的不是失望。
我想要感受到的是更多地努力和用心。
在没有感觉到之前，我没有办法不犹豫多一些。
而这份努力，也没有可能就这样三两下得到我的肯定。
那可是一辈子的事情。

女人，还是要有点任性。
女人，还是要有自己的想法，然后坚持下去。
一味地以为退让可以让对方没有烦恼，是错的。
对的人，会爱你的一切。
错的人，纵使你努力地配合着，也不会有结果。

爱自己，才会得到爱。 

最近发生了很多事。伤心过了极限。

痛过了，伤过了，才知道自己可以如此没有原则。

被背叛了却原谅了，重新来过。

见过了公司的心灵辅导员。

痛苦过了几天。

讨论了几天。

心里一直找着原因去原谅，但是接受不了那不可理喻的借口。

所以，只能尝试原谅，无法忘记。

每每睡醒的那一刻都会想起。

哭着哭着继续调整自己，继续和对方调整当中。

对方做出来很大的改变来配合着。

忘记不了，接受不了是个事实。

我们依然调整当中。

原来我可以如此没有原则。

原来我可以原谅，继续地原谅。

以为他可以不一样，但是唯一的优点都没了。

唯一可以说服自己的借口都没了。

还一直想着自己错在哪里，问题在哪里。

原来问题无法解决如果只有一个人在做尝试。

我对自己说要放下，因为我不放下心结，就应该放下关系

心，依然痛着。

这或许是一辈子的痛。

这会是一辈子的一个缺口

我给自己时间继续观察和调整当中

这痛是不会那么快消失的

那无理的借口也就只有我要选择尝试接受

我真的不懂如何做到，也不懂几时可以原谅

但是，你们都别问我，因为我不想再提起

这事，除了我们自己，是没有人可以帮忙解决

只能说，不是所有人可以得到完全的自由

不是所有人珍惜你的爱

没有限制，没有控制，

人就自然迷失方向，不小心地走过界。

处处为人着想也不一定可以得到同等回报

我想，我有些太坚强

这事，没什么人发现

我已经不知该怎么写。

理智清楚知道自己的恨；情绪却要继续深陷这关系。

但是这件事让我变更直接，更懂得争取自己，爱自己。

我可以说继续留着就是最不自爱的一点，除此之外我都尝试表达自己的要求

但是，我依然是理智的要求。

我不伤害人，但不允许你再伤害我。