孩子多少个月大了
我对他还是很爱很爱
多爱闹多顽皮
我还是很爱很爱

或许就是因为给他很多陪伴
他的学习能力确实很强
6个月学人站
现在八个月每天表演自己站起来
应该不久可以走路了
每天更加是你跟他说什么
他就学着重复说

看见表姐最近生了孩子
每天在放照片
我很喜欢看
看了回想起自己的经验

生孩子前我都听说生孩子很痛
但是每一次问他们怎样痛法
没有人说得出
体验过后发现
原来是真的

上帝创造人如此多
痛完了就忘了
不然哪里还敢再生

但是很神奇的地方


当时我在痛的时候
真的有后悔的感觉
甚至觉得早知道就开刀好了
感觉真的是快痛死了
一直很想放弃
不生了
不生了

但是孩子平安出来过后
每天看着他真的很欣慰
每天给他很多很多的爱
感恩上帝让我生产过程顺利
哺乳过程也顺利因为到目前依然全母乳
孩子还是每天冲一次母乳澡的
皮肤比较滑嫩头发也不会干燥

很多人有问如何解决奶藓汗藓问题
其实藓是霉菌造成的
主要是体抗力比较差就会中
所以最好的就是给宝宝喝母乳
让孩子健康就不会有这样的问题
尽可能全母乳因为母乳里有很多抗体益菌

以前每次听人说一定要生孩子
人生才完整
我觉得这很老土的想法
但是经历了生孩子后
整个人彻底改变

自己所想所做
完全以孩子为角度出发
这也是有时候会为了孩子
而跟老公闹意见

这难怪那么多人都是有孩子后
婚姻变了样

有些女人以老公为重
有些人以孩子为重

以孩子为重的女人
和老公闹别扭的几率高很多

但是
我很坚持以孩子为重
这就是母性泛滥的后果

很多以前体会不到的情感
在有了自己的孩子过后
才能明白

爸爸没有生孩子
他们没有经历荷尔蒙的突变
所以他们感受不到妈妈的感觉


当妈过后我学会了坚持
不要因为别人而放弃自己的想法。
如果我也做不到
以后我的孩子也只能是个普通的凡人

普通没有问题
只要平安
但是因为不敢要求
而不断吃亏
不断顺从
做着和大家一样的事情
走着和大家一样的路
失去理想
失去梦想
只敢想不敢做（当然不是要他做坏事）
那么一辈子过去了就只有梦想
没能实践什么

我不想他和我一样懦弱

话说我厌倦了现在这份工作很久了

打从一开始就是被逼的

想当年因为拿了奖学金而必须回来工作
以为申请这一份工作很难得到
没有想到那么多关卡
还是一关关走到了今天

我从来没有留下来的心
一直到嫁给了现任老公
他喜欢我其中一个原因是我这份工作
是他和他懂我们的工作的朋友
很羡慕的工作

很多人都曾经申请这份工作而没有被选上的呀
一年几十千人申请就我们几百人得到
成功率是2%人
那么我是幸运的吗

我不是很喜欢这个体制
这些人
我没有自由
没有思想的权利

我虽然不喜欢这工作
但是我很尽力
为的就是不要成为别人眼中
你们就是摇脚的一群

也因为用心
所以很多时候伤得也重

话说我在这里换了很多老板
严格要求认真的
我从来没有问题还可以拿勤工奖
偏偏每次遇到那种自大妄为的老板
我不擦鞋以事论事的性格不会让他们喜欢
我真性情不喜欢虚伪

最近这个家伙因为懒散没用
被总部流放到我们这里
自己很会滥权却又喜欢刁难自己员工

我体验到了被当众羞辱
感觉女人的形象被侮辱了

我想离开
既然从来这不是我喜欢的世界
我想回到简单的世界里

最近全世界正在闹着经济不好，失业这样的话题，我这个捧着铁饭碗的人却在这时候想起了辞退自己？

这种想法应该很多人都会不认同甚至觉得开玩笑

其实要离开这个鬼地方是我多年的梦想。一直只是一场梦，为了各种现实的束缚而去做着各种追求

这些追求很物质
到最后人生还是空虚
感觉自己没有做自己想要的事
一直在浪费光阴

工作是人生大半辈子的时间呀！
一直做着不爱的事情
活着为了这不爱的工作赚来的钱又去花来弥补自己的空虚，有意思吗？

天无绝人之路
条条大路通罗马
不过我没想要去罗马
去个风景怡人
简单的地方生活就好

这个铁饭碗不好拿
我累了、很累了。

一直想着做对的事
但是对着一班又一班的傻佬
没有生活没有隐私权
好像条命也不是自己的那样
没有意思
MCO 那么久
我就被闹了那么久
一直被这班变态搞到乱七八糟

一个个正事不做好
净干些有的没的
做戏最厉害
效果真的不怎样


其实一直以来我都说要离开
因为没有离开所以觉得没有生活

如今要在大家都说可惜时走出去
我没有觉得可惜
而是可喜
生活要自己选择吧


只要命在自己手里就有选择的余地
不然那边傻佬面前我感觉命都给他们牵着

我比较注重自己的灵魂空间

我给了自己最坏也是最好的打算
而他们能否退让还是会让我最后离职
看天意